Tuesday, March 03, 2009

Soltar el Odio

Creo que solo entro a este blog en momentos muy tristes de mi vida pero este es uno de los mas lucidos no me siento tan perdida, aunque si muy desesperanzada y cansada eso un factor constante... mi ultima sension fue un tanto extraña casi no hable y senti que no obtuve una respuesta ha como me he estado sintiendo estas semanas, un sentimiento se ha reactivado en mi el odio y no recibo ninguna respuesta. Tengo un gran enojo a por que a mi no me dieron, por que no me quizo, por que no me dio el lugar que ella si tiene, por que no recibi explicaciones... un millon de por ques! me dicen que desde el odio no se construye y que debo soltarlo, pero no se como estoy increiblemente harta de todo y he llegado al punto de envidiar y odiar a la gente que esta feliz o en una relacion. Me estoy convirtiendo en lo que no quiero y a la vez siento que contribuyo todos los dias para que sea. No se que hacer estoy desesperada de mi realidad tengo mchas ganas de desconectarme por un rato me siento como un coche que esta prendido todo el tiempo y que no puedo apagar. Mi gran distraccion se habia vuelto mi trabajo pero en este momento ni siquiera eso soporto quiero aventar todo pero no puedo por que si no lo tengo se que va a ser peor que frustrante quisiera llorar pero ni eso puedo hoy.

Monday, April 30, 2007

El fondo de mi depresion

En estas semanas llegue al fondo de mi depresion todos los castillos que habia levantado se derrumbaron y tambien me derrumbe yo, pase dias muy dolorosos entre la partida de Akira y mis problemas sentimentales, no pude manejar la situacion aunque pense que estaba lista para una relacion pero lo que obtuve fue una relacion conflictiva con una persona con problemas y creo que aun mas dañada que yo... estabamos destinados al fracaso y yo me menti y no quise ver lo que en mi interior sabia. Perdi el control y eso me llevo a estar en una clinica con el corazon en pedazos, mi autoestima en el piso y sin ninguna ilusion o ganas de vivir, tres semanas de dolor y lagrimas preguntandome por que y claro culpandome como siempre, ahora ya estoy mas tranquila llevo dos semanas un poco mas estables resignada a lo que paso y soltando el odio y las culpas no ha sido facil pero debo seguir mi camino y no pensar mas en el amor me daña me costo mucho recuperarme de esta cruda emocional y ya no quiero llorar, quiero que por una vez todo sea diferente para mi.........

Tuesday, March 20, 2007

New York!

Por fin cumpli mi sueño de conocer New York desde hace tantos años era una ciudad que me llamaba mucho la atencion y decia algun dia voy a ir, las cosas se dieron tan bien tan espontaneas que siento que fue un regalo de la vida y recomplensa a mi trabajo jajaj acabo de darme cuenta que esta puede ser la entrada mas feliz que he hecho en este blog ^_^
Mi estado de animo ha estado mejorando trato de dia a dia estar tranquila y feliz ademas este viaje me cambio la perspectiva de mi vida de que es importante realmente y dejar de preocuparme unas otras tantas cosas.... podria decir que son las mejores vacaciones que he tenido en mi vida me diverti mucho recorrer los museos increible!! cada calle tan diferente de las otras llenas de bares, tiendas o restaurantes, el contraste de un edificio viejo o una iglesia contra un edificio enorme y moderno, estoy muy contenta todo seria perfecto si Akira no hubiera partido en mi ausencia pero eso es triste y no quiero que se parte de esto hoy.... solo quiero decir que donde quiera que estes espero verte cuando yo me vaya te quiero Akira!

Wednesday, January 10, 2007

ya no mas deprimida por favor.....

Este año empezo con algunos cambios hay cosas que me siguen afectando y no puedo olvidar pero estoy luchando por no pensar en el pasado lo que hice y la gente que me daña no puedo vivir culpandome... empece un nuevo tratamiento para mi depresion y tengo todas mis energias puestas en esta vez salir adelante, aun no me siento como quisiera no hay un sintoma de alegria pero por lo menos ya no tengo ganas de llorar... eso si me sigo sintiendo muy cansada y con sueño casi todo el tiempo creo que es normal. Como quisiera cambiar mi vida en un abrir y cerrar de ojos muy bien se que no puedo y tengo que afrontar todo lo que me esta pasando aunque no sepa por que, que debo aprender de todo esto? despues de este aprendizaje tan doloroso encontrare mi felicidad? feliz por mi misma, por lo que soy, y con un autoconcepto lleno de cosas positivas? no lo se!! y no quiero fijarme metas y hacerme grandes espectativas voy dia a dia como un alcoholico solo que yo sin deprimirme, llorar y derrotarme; estoy tratando de saborear las pequeñas cosas que me hacen sonreir y no angustiarme pensando en cosas que me dañan y en mi futuro incierto por que me aferro a visualizarme como una deprimida solterona mas en una casa llena de gatos *_*

Wednesday, December 27, 2006

Un Año Más

Estoy contenta y tranquila por que se esta terminando este año que ha sido tan dificil para mi, tan lleno de tristezas, incertidumbres y depresiones.... la perdida que represento él en mi vida fue y es muy dificil de superar cuando pienso que ya lo olvide y perdone regresan a mi todos los sentimientos encontrados ahora se que no lo he olvidado y mucho menos perdonado, llore mucho este año, lagrimas de perdida, desamor, desilucion, despues de enojo , me ilusiones un par de veces pensando que habia encontrado a alguien especial y llore al saber que no; hoy me siento muy fria sentimentalmente y con miedo a equivocarme no se si lo resista.
Estoy muy positiva al planear mi tiempo el siguiente año mis actividades que voy a hacer de mi vida quiero enfocar mi tiempo y energia en mi crecimiento personal, espero que al terminar el año se lleve todos mis amarguras y no traiga mas lagrimas ni tristezas, lo unico que busco es el olvido y perdonar que me es tan dificil... lo unico que quiero es ser feliz....

Tuesday, December 12, 2006

Soy Yo?

Me siento demaciado nerviosa y ansiosa quisiera encontrar una manera de tranquilizarme pero es que tantos malos pensamientos pasan por mi cabeza... en este momento el menor de mis males es el que más me preocupaba antes del viernes y quisiera enfocarme al asunto de mi trabajo pero no puedo lo único que esta en mi cabeza es el y lo que paso el viernes, me siento usada y rechazada otra vez siento como si algo malo pasara conmigo que me estoy haciendo? una vez mas creo que las ganas de sentir que le importaba a alguien me hizo cegarme ante la realidad, lo que me dijo lo quise creer fielmente y ahora estoy pagando con esta angustia, yo debi dejarlo pasar y no darle mucha importacia pero creo que el mensaje que le envie el domingo fue como ponerme el pie me tranquilizo por un momento y crei en otra mentira pero ahora me encuentro igual, no puede ser que sea tan ingenua y lo que es peor es que yo le crea a un hombre que "le importo" no debi confiar y debi tomar lo que paso como una diversión tambien para mi en lugar de sentirme que me vieron la cara.... se que en unos dias esto se me pasara y me ayudara a darme otro rumbo a mi vida y espero que me sirva de lección ya no puedo confiar en palabras vanas debo ser mas precabida con mis sentimientos, no entiendo por que me pasan siempre historias similares que hice mal que pasa en mi......

Sunday, November 19, 2006

Otra vez triste

Tengo casi 2 semanas que no he ido a trabajar tuve un pequeño accidente y tengo un esgince cervical y eso me ha tenido un poco triste, me he sentido un poco sola estos dias y desesperada lo que ha traido altas y bajas a mi estado de animo, eso y el fin de año que se acerca me ponen un poco triste nunca me ha gustado la navidad y con esta soledad emocional que estoy experiementando me esta mas dificil... espero que con mi recuperacion mi animo tambien se mejore no quisiera un retroceso en mi lucha con la depresion y todo lo que he trabajado en estos meses, espero que el tiempo traiga mi recuperacion fisica y emocional y que cosas mejores lleguen a mi vida ese cambio tan añorado que por fin me permita dejar el pasado atras.